近日，我又收到了一位嫁给男同性恋者的女人（同妻），身心俱疲、度日如年、生不如死、几近崩溃的感受下，发给我的求助信：

　　任先生您好！

　　我才刚结婚一个多月，但是我的心理却发生了很大的变化；我现在处于非常焦虑之中，无论是朋友还是家人，都没有办法消除我的焦虑。我现在这个状态让我非常担忧，我担心这样下去不仅会毁了我的婚姻，还会毁了我的生活。

　　我简单说一下我的情况。我和丈夫认识十年后才结的婚。我丈夫婚前是个同性恋者（或者现在也还是的），这个事实我在婚前许多年就知道了。我们长期分离，很少联系，我自己的生活又非常单纯，除了读书就是工作，我习惯于用自己的心态去臆测别人的心态。当我丈夫提出要和我结婚的时候，我考虑了很久答应他了；我认为他肯定是不想再过同性恋的日子，而想要一个正常稳定的家庭，才打算结婚的。我们之前从来没有过性接触，甚至连接吻、拥抱都没有过，我认为这是由于我对他不是特别有热情的缘故；我答应和他结婚，只是因为他给了我一种类似于家人的感觉，同时他也对我非常好，让我和他在一起有安全感。

　　今年一月，我们俩结了婚，我三十四、他三十。我婚前是处女，婚后，我们有了第一次性接触，我发现我原来是那么地爱他，爱到愿意为他去死的地步。由于我的个性使然，我变得对他非常没有安全感，非常猜疑，也非常吃醋；我努力说服我自己：相信他，我也只能获得几小时的轻松，过后我还是忍不住会去想、会去猜、会去遍寻证据。

　　我们的情况特殊之处还在于，虽然新婚，但是我们必须分开一段时间；我已定居国外多年，必须尽快回去处理一些事情，而我丈夫只能在国内呆着，等到他的团聚申请得到批准后，才能与我生活在一起。在等待期间，他没有买房子，和别人合租；他的合租人，我非常肯定，一定是他的男朋友，也许现在不是了，但是以前一定是的。这让我实在无法平静。我不能控制自己去想他们在一起的情景；尤其是在我走后，他们还住在一起，在这样长的时间里，我不相信他们之间不发生任何事情。我让他搬家，但是他说，合适的房子和合租人都非常难找；我很无奈，我觉得即使他搬离了，我和他相隔这样遥远，他们要在一起我也是毫无办法的。

　　我得说明：我丈夫是个非常忠厚的人，除了向我隐瞒一些他认为必须的事情之外，他没有欺骗过我。所以当他请求我相信他，相信他是个干净、有分寸的人的时候，我真的很想相信他，但最终我却做不到。我没有办法在想到他和他的男朋友在一起时感到坦然；最糟糕的，是我确信（不是多疑）他对那个男人依然有感情。我们无意之中谈到他，他就显得特别兴奋，非常幸福，而且，他还带有一种女人似的爱恋。我不想对他挑明，怕伤害到他，还怕挑明之后，他对我刻意隐瞒得会更多。

　　我非常煎熬。一方面，我相信我丈夫的人格，我相信他不会是那种以婚姻做筹码，来对自己和别人的人生下赌注的人；另一方面，我也知道情欲的强大力量，这个力量是人的意志无法抵挡和控制的，是许多事情的原动力。我丈夫比我小，性格也非常柔和，知识沉淀又不是特别丰厚，这些因素加在一起，让我觉得他完全没有自制力来抵挡情欲的力量，因为他对这个力量强大到什么程度都认识不足。我也很担心：一当他觉得婚姻里有了他不想承担的东西，比如我要求的绝对忠诚、终身责任、自由克制等等，他会在本能的驱使下回复原状。同时，我也不觉得性向和道德有多大的关系。我丈夫非常在意道德评价，但又非常缺乏道德认知；有些事情，通常被认为是失德的，他会认为很正常，因为这符合他自己的道德标准。如果他真那样做了，我是无法承受的，因为我结婚后就完全变了个人，我承担不起他的背叛，哪怕只是精神上的；其实，精神上的背叛对我来说是更无法容忍的。

　　想到这些，我对我的婚姻越来越没有信心；我也想到了离婚，但是我却说不出离婚的理由。我没有找到他出轨的证据，同时我的家人和我所有的朋友也都说他是个好人，他们绝不会相信他会去做那丧尽天良的事情。更重要的是，我不能离开他，也离不开他，结婚已经让我完全变了一个人，我确信如果我离开了他，我就再也找不到幸福的感觉了，我会不愿意再活下去！

　　但是，如果不离婚，我又实在无法说服我自己全盘接受他：他的过去；他依然没有完全改变的性取向；他心里对那个男人的感情；他的可能出轨等等。这些东西我没有办法接受，我也就非常痛苦，每天都不开心，流下眼泪自己都不知道，也不敢跟任何人说，因为说了是自寻烦恼。

　　我现在正在为他办理出国定居的手续，我的心情非常不好，几近崩溃，我不想让他过来了。我们分开后，他在我的强烈要求下，每天给我发一封EMAIL，内容非常简短，就两行字；其他联系就没有了，没有电话，即使在MSN上碰到了，他也不会主动和我说话，这是他一贯的冷漠。我曾经用个性来解释他，但是我在上网看了无数个帖子后，我明白了：这是所有同性恋男人对待女人的共性，如果他不是同性恋者，他不会是这样的。

　　我才知道他是不可能转变的，才知道他可能连双性恋都不是，他对女人从来就没有感觉。每次做爱，都是我主动的，我的要求很强烈，因为我爱他，我也希望他爱我。每次做爱，他的表现也不错，但是，他说过，用手最舒服！我现在才知道，我做了一件多么蠢的蠢事，我亲手毁掉了我的生活！

　　我受不了了，已经陷入崩溃！我还爱着他，我还是觉得没有他的日子是我承担不起的，但是我现在已经有了要彻底分手的决心，如果这样下去，一定会是两个人都毁了的，我知道。虽然我主观上特别不愿离开他，但是从理智上来说，我想我只有选择离开这一条路了。他对我很好，从来都很依顺，我们也从来都不吵架，即使有不开心，一会儿就过去了。但是他不爱我，对我从来就没有激情，他爱男人！我不能再这样下去了，我第一次尝到了生不如死的滋味。

　　我在单身的时候非常快乐，也非常独立，从来没有感情的困扰；现在这样，都是因为我爱上了我丈夫，爱上了一个爱男人的男人。我真的不想这样，但却不知道该怎么办。能给我一点建议吗？我真的好想从你那里听到，我和他有在一起幸福地过一辈子的可能；我尤其愿意听到，这件事情，多数还是我的错，是我无端猜疑，而我丈夫应该没有问题。但是，你的意见是什么呢？我非常恳切地想要知道。请您和我说说话，也许药医有缘人，我会从你那里找到解脱困境的可能，非常感谢！

　　一个心痛如裂的女人