历史上的冬天我都处于畏寒、消沉的状态，这种状态是：穿得像臃肿的猪，懒惰嗜睡，思想也变得呆滞痴肥，心理上，会因为一点点阻力而感到受挫，一点点忧愁都会衍生绝望。最近常有失败感袭来，比如，看某专业网站对一些广告圈里的名人牛人的专访，突然感觉自己好失败，混了这么多年，还是一个碌碌无为的小人物，最失败的是，即使真有人对我进行专访，我根本道不出任何有思想、有个性的闪光的话。劳双恩，庄淑芬，那些熟悉的姓名我刚进广告圈就听说，如今再看他们的专访，心理感受和当年并无二样——发现自己依旧是个小人物。

这么多年我做了什么呢？收获了什么呢？我只是换了几个城市，搬了几次家，买了一堆书，写了一些文字，有过一些想法，一些梦想来来去去。我度过的每一天都于世界毫无意义，生活依旧平庸，理想依旧模糊，依旧没找到生活的出路，和所有的小人物一样，没有惊人的毅力，没有过人的天赋，人们常说的“坚持”在我这里总是缺乏客体，坚持什么呢？我不知道五年后会成为什么样的人，不知道明年还在不在此处，甚至在不在这个世界都是问题。我只知道我常做些虚无飘渺的梦且这些梦常常变幻不定行迹可疑，只知道这么多年有过很多愚蠢的念头做过很多愚蠢的事并且依旧行走在愚蠢的途中。我最能确定的只有两件事：一，生活永远充满了不确定性，前方的路永远看不清；二，我没有成为我敬佩或渴望成为的任何一种人，我，就是个小人物——我最不想成为的那种人。

无论我做什么，成为什么，我都不会对自己满意。这是这么多年一路走来内心最黑暗的秘密。依靠这个秘密我在生活的河流里漂来荡去，将往何处去呢？这到底是值得深究的心理疾病，还是应该推崇的进取精神？我到底是生活的悲观主义者还是乐观主义者？

2010年越来越临近，不知为何，我如此恐慌这个新年份的来到，这种恐慌超越了所有的往年，超越了那种岁月将逝的矫情与诗意，这种恐慌强烈而具体，隐含了我对未来生活不可知不可控的焦虑感——某种很重要的东西即将到来，但你却不知道那是什么。

                                      2009年11月22日